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19 janvier 2016 2 19 /01 /janvier /2016 15:45

Bonjour, bonne année, meilleurs vœux,

Je rempile pour 5 ans de plus d'hormonothérapie... J'espère que ça va pas m'anesthésier le cerveau pour 5 ans de plus.

Je trouve que mon style d'écriture ces dernières années est devenue beaucoup trop... comment dire... ennuyeux, voire emmerdant. qu'est ce qu'elle a celle là, à nous raconter ses histoires de cancer... on s'en tape à la fin... ça c'est sûr. Après ça il y a les histoires de sa fille qui n'en finissent pas... Maintenant sa fille elle continue sa route... bye bye!!!

Tout ça pour dire que ça suffit la monotonie !! Je veux reprendre le contrôle ! Même si je dois encore un peu me plaindre...

Tenez je vais vous raconter mon dernier dimanche et mes déboires avec humour et bonne humeur !!

La journée avait bien commencée j'avais traîné au lit un peu (à 7h 50) je suis une lève tôt alors pour moi c'est la grasse mat'. Je traîne... fais un peu de ménage. J'envoie un sms à ma fille aînée qui est chez une copine (et oui ça change) pour lui demander quand elle rentre. Elle me dit à 16h et me demande si je peux ramener un ami à elle chez lui à St Maixent... Pas de problème... vue que je dois ensuite la ramener à Niort, c'est presque sur ma route.

Arrive 16h, je vais la chercher et la ramène à la maison avec son pote (aller retour 26 kms). A 16 h50 on repart direction St Maixent puis Niort et retour à la maison à 19h30. Et là... c'est pas fini... la number 3 me passe le téléphone : c'est la number 2 qui attend son train depuis 45 minutes et qui me demande si je peux l'emmener à Angoulême carpapanepeuxpascarilrepartà21h30... Là je dis okayyy ! Je m'engouffre une omelette et redémarre pour 2h de route..

Résultat : j'ai passé ma soirée de dimanche à faire le taxi et finalement je n'ai pas trouvé ça si triste que cela aurait dû. Au moins, j'ai profité de mes deux grandes presque seule pendant une heure chacune. J'ai visité un peu le Saint Maixentais et le Niortais par des petits coins inconnus mais assez jolis. Et j'ai dépensé beaucoup de carburant pour la planète qui en a bien besoin !!

Bisouilles

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21 septembre 2015 1 21 /09 /septembre /2015 21:53

Sentiment d'étrangeté, je me retrouve seule ce soir avec Alyssa. J'attendais le moment où mes deux grandes quitteraient notre foyer avec (presque) impatience et maintenant qu'elles sont toutes les deux à l'internat, j'ai l'impression qu'il me manque quelque chose. Je devrais me détendre mais malgré le soulagement que tout aille bien pour elles j'ai l'impression que ça ne va pas être aussi simple et que quelque chose va encore nous (me) tomber dessus. Comme s'il y avait une malédiction. Bon je ne suis pas superstitieuse heureusement. Vade retro satanas.

Je vais avoir mon lit pour moi toute seule ce soir mon homme est sur la route -profitons-en !- Il faut tout toujours voir le verre à moitié plein. Le problème c'est qu'en ce moment je me sens un peu seule. A force de toujours vouloir sortir ma fille de son problème je me suis isolée. J'ai réussi je pense pour un temps elle va mieux, mais je me suis focalisée uniquement là dessus depuis trois ans et maintenant mon cerveau n'est pas habitué à ça. Le répit, il ne connais pas... Le problème cardiaque d'Anaïs résolu... Le cancer du sein en rémission... La phobie scolaire de Clara... Quel problème vais-je bien pouvoir résoudre... Peut-être quelque chose d'enfouis en moi depuis des années qui tapis dans l'ombre attends une accalmie pour resurgir... Décidément, je crois que je ne suis pas faite pour le long fleuve tranquille...

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9 septembre 2015 3 09 /09 /septembre /2015 21:02

Ça avance en ce moment parce que : ça y est ! Mes deux grandes ont partiellement quitté le nid familial. Pour la grande, ça n'a pas été sans douleur mais on y est arrivé. Sa phobie scolaire est toujours là, mais elle a réussit à intégrer un micro lycée (en première ES) et est hospitalisée à la semaine. Pour la cadette, elle est interne en seconde dans un lycée avec l'enseignement d'exploration "art appliqué et design" et à l'air de bien s'acclimater. Par ailleurs, elles sont toutes les deux à une heure de route de chez nous dans des directions opposées, ce qui est un peu compliqué le vendredi et le dimanche soir question organisation. Et la petite dernière ? Elle a fait sa rentrée en sixième et ça s'est plutôt bien passé.

Tout ça, pour vous dire que ça fait un énorme changement dans l'ambiance et les habitudes de notre famille. Ce soir, par exemple, je suis entrain de m'énerver après la number 3 parce qu'au lieu de se coucher elle a entrepris de tuer tous les moustiques de la maison ! en même temps je la comprends. Zut je ne suis pas sûre que le changement soit maintenant entrain d’opérer en fait c'est juste qu'elle devient trois fois plus enquiquinante pour remplacer les deux autres. On est que deux ce soir, mais je me retiens de hurler, elle est encore redescendu pour prendre de l'eau cette fois et a oublié de se laver les dents. Je crois que c'est ça, elle a décidé de pourrir ma soirée que j'aurais pu avoir tranquillou. Bon sang, elle a onze ans et demi, ne peut-elle pas s'enfermer dans sa chambre en claquant la porte ?(comme tout ado qui se respecte) à la place elle demande de l'attention et encore de l'attention...

Sinon la grande est impossible à joindre... trop occupée... et la cadette m'envoie des sms plusieurs fois par jour (ça c'est mignon).

Je mentirais si je disais qu'elles ne me manquent pas (je pense à elles toute la journée). Ce qui me manque plus ce sont les discussions avec ma grande car elle était là H24 l'an dernier et j'aimerai beaucoup partager avec ses impressions de rentrée. ( mais à l’hôpital le portable est restreint). La cadette me manque moins car elle peut m'envoyer pleins de sms.

Le soir, je renoue avec le calme surtout quand Juju la choupette que je continue d'accueillir s'en va.

Tout ce changement me perturbe je me sens fatiguée et en même temps je m'ennuie un peu au boulot. Il faudrait que j'accueille un nouveau petit, mais j'ai déjà du mal a gérer mon emploi du temps avec ceux que j'ai a présent... Il faut que tout se mette en place... Je verrai ça plus tard.

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22 août 2015 6 22 /08 /août /2015 18:04

Ce blog rendez-vous sur mon ancien blog ici ou pour un résumé

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22 juin 2015 1 22 /06 /juin /2015 22:10

 Je remets en route ce blog après un an  d'absence (déjà ?) avec ce mot qui veut tout dire et tellement difficile à prononcer :on ne dit même plus cancérologue mais oncologue la première fois que l'on m'a parlé d'un oncologue, je ne savais pas de qui on me parlait...

Je rassure tout le monde pour le moment tout va bien, bon je passe une mammo jeudi mais il n'y a pas de raisons... hein ? Je me rends compte que la peur me taraude toujours un petit peu mais ça va. Le cancer (je ne vais pas l'appeler par un autre petit nom ce serait lui offrir trop d'honneur) a bouleversé ma vie, ma vision, du monde m'a fait rencontrer des personnes formidables et m'a permi de voir qui étaient mes véritables amis, m'a fait entrer dans la catégorie des survivants (de plus en plus nombreux heureusement) et m'a permit de ne plus avoir peur de lui et encore moins des personnes atteintes, ce qui était vraiment ridicule, en fait, j'avais peur d'avoir un comprortement inadéquat. Cela m'a aussi permis de relativiser certaines choses et peut-être d'avoir plus de sagesse. J'ai aussi beaucoup appris sur moi même sur ce que mon corps pouvait endurer ou non, sur mes limites physiques et mentales. J'ai appris à économiser mon énergie à me ménager des pauses. Vivre à cent à l'heure ce n'est pas pour moi. 

Par contre, le soucis qui a pour moi dépassé le cancer pire que tout ce que l'on peut imaginer c'est la souffrance qu'endure ma fille et qui se répercute sur moi. Je parle beaucoup de moi, mais là, vous ne pouvez pas imaginer, ce mal ,c'est pour moi pire que tout, même pire que le cancer. J'appartiens à un groupe sur fb "groupe de l'association phobie scolaire" là-bas on se comprend mais ça ne suffit même pas. Personne ne peut vraiment nous aider car aucun cas ne me semble aussi grave que le sien. Je sais il y a toujours pire... Elle est en vie mais ce n'est plus elle, l'école a détruit ma fille et la relation qu'elle a avec les autres. On a voulu me faire croire que c'était un problème de séparation mais moi je sais que ce n'est pas ça. Elle vit recluse dans sa chambre et dessine de merveilleux personnages de mangas. Trois fois par semaine, elle va à l'hôpital de jour pour trois heures de cours et des thérapies de groupe. Au bout d'une année scolaire il y a un léger mieux mais elle ne pourra probablement jamais retourner dans dans le moule imposé par l'éducation nationale. Pourtant elle est pleine de rêves commence à avoir quelques idée d'étude mais à dix-sept ans, a du mal avec le fait de se retrouver avec des élèves plus jeunes qu'elle. Oui, pour moi cette phobie est un cancer car elle me détruit et détruit toute la famille. Malgré tout, je t'aime ma fille, ça, la maladie ne l'enlèvera pas.

 

Je ne détaille pas plus car je sais qu'elle n'aime pas que je parle d'elle, d'où la raison de mon silence sur ce blog pendant si longtemps. J'aurai voulu écrire quelque chose de plus joyeux et d'insouciant comme il y a quelques années mais c'est impossible apparemment ! Allez ! Tout n'est pas completement noir non plus, il y a toujours des petits bonheurs... Leurs sourires et leurs rires résonnent encore... Les beaux dessins de l'aînée, les félicitations scolaires de la cadette et la magnifique chorégraphie du spectacle gym de la benjamine...

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Published by LadyM - dans Moi et le crabe
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2 mai 2014 5 02 /05 /mai /2014 23:36

Mon ancien PC a rendu l'âme et mes photos avec ! Heureusement que j'en avais éparpillé quelques unes un peu partout sur le web...mes blogs et facebook sinon je n'aurais rien du tout. J'ai l'impression d'avoir perdu la mémoire.

En parcourant mes blogs plus anciens je me rends compte à quel point j'ai pu changer. Mes goût ne sont plus les même tout comme mes passions. Pourtant je me sens plutôt mieux dans ma tête et reconnait mieux les priorités même si parfois le naturel revient au galop.

 

Maintenant que mes filles sont plus grandes je me sens plus libre d'aller et venir sans avoir à trimballer tout le monde ou à les caser quelque part. Mais comme je travaille beaucoup plus (j'ai parfois des journées de treize heures) je n'ai plus beaucoup de temps pour moi et le soir je suis trop fatiguée pour écrire ou lire... Je fais quelques petits jeux sur fb et au dodo. Parfois je faisais de la guitare mais ça devient de plus en plus rare.

Bon, j'ai du boulot je vais en profiter pour faire la fourmi (et la cigale un petit peu !) car ça risque de se calmer d'ici un an (il y en aura 3 qui iront à l'école et je ne sais pas s'il y aura de la relève , ce qui fait qu'en je n'en aurai peut-être plus qu'un seul)


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23 avril 2014 3 23 /04 /avril /2014 21:55

Ma grande a rechuté elle ne va plus au lycée depuis début février mais on a trouvé une solution qui devrait fonctionner pour la rentrée de septembre. Pour le reste tout va bien. 

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7 novembre 2013 4 07 /11 /novembre /2013 22:15

Si vous voulez connaitre le début de l'histoire c'est en haut à droite qu'il faut cliquer et vous tomberez sur mon ancien blog.

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30 septembre 2013 1 30 /09 /septembre /2013 22:02

Ma grande est retourné au Lycée cette année, nouveau lycée, nouvelles amies, nouvelle vie. (avec un peu une angoisse de ne pas être à la hauteur mais ça va bien mieux elle va au lycée avec le sourire)

Je suis repartie pour un tour. On m'a enlevé le Port à cath ... adieu chimio (pour longtemps j'espère).

J'ai du boulot (presque trop) et ce n'est pas toujours facile de tout gérer mais bon... l'organisation ça me connait. Je garde trois petits bouts : deux de un an et un de trois ans (et je dois dire que ça dépote).

 

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Published by LadyM - dans news
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2 janvier 2013 3 02 /01 /janvier /2013 22:04

Je vous souhaite à tous une bonne année même si je sais que ça ne sert à rien car on ne peut rien contre la fatalité. Bon j'arrête, je ne vais pas vous démoraliser.

Je vous souhaite également une bonne santé même si ça ne sert à rien si vous brûlez la chandelle par les deux bouts ou si vous êtes déjà en train d'agoniser.

Meilleurs voeux à tous même si vos voeux matérialistes ne sont pas réalisables dans la conjoncture actuelle.


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  • : Il y a deux ans le 24 mars 2010, je découvrais mon cancer du sein, maintenant la vie continue avec ses joies, ses hésitations, ses peines,ses espoirs, ses déceptions...
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