Quand j'ai commencé ce blog je croyais que je pourrai passer à autre chose, mais force est de constater que c'est une chose impossible. Ce fut un crash une faille dans ma vie... un ouragan qui laisse une trace indélébile comme les tatouages quasi obligé pour la radiothérapie, comme les cicatrices... 

On veut dédramatiser la maladie... On essaie de cacher les effets secondaires des traitements à son entourage : résultat tout le monde pense que l'on a moins morflé que la voisine (mais ne s'est-elle pas juste plainte un peu plus que soi ?) J'ai encaissé plutôt bien. Évidemment tout le monde ne m'a pas vue le jour et les lendemains de chimio où le seul remède aux nausées était de rester allongée sur le ventre et au mieux de dormir et d'attendre que ça passe... Quand j'y repense j'ai encore des nausées (vraiment ce n'est pas une image beurk !)

Tout le monde pense que c'est fini  : je n'ai plus de traitements lourd donc je suis donc sortie d'affaire. J'ai presque faillit y croire moi-même sauf que le gynéco, lui, ne rassure jamais, il ne s'avance pas, je crois qu'il a toujours vu les choses plus gravement que moi. On ne m'enlèvera pas le pac pour la chimio avant que ce ne soit stabilisé... (ah bon ce n'est pas stable alors?) C'est difficile d'avancer dans le flou, je suis sur un navire dans le brouillard et je ne sais pas qui a les commandes... Je ne mène pas la danse, je me ballade au gré du courant.

On passe à autre chose pour ne pas ennuyer les autres qui sont souvent maladroits. Comment ça va ? bien bien (Certains posent la question sans attendre la réponse mais je ne leur en veux pas pour ça, ça m'arrive aussi) Je vais toujours "bien" pour tout le monde, sauf pour mes vrais amis à qui j'ose enfin dire le fond de ma pensée. Pour mes parents, mes enfants, je préfère ne rien dire, je les protège. Mon homme, lui, préfère éviter d'en parler et pense que c'est terminé. Interprète mal mes baisses de moral croit que je lui fais la "gueule" alors que suis quelque fois complètement morte de trouille. Ça prend toute la place et pour couronner le tout je n'ai pas d'activité professionnelle pour me permettre de sortir de l'engrenage et surtout penser à autre chose.

Ce qui est terrible c'est que je n'arrive pas à concrétiser un projet professionnel avec ça qui me hante en permanence, je fais un blocage. Je ne sais pas si je vais continuer mon boulot d'ass mat car je ne sais pas si je pourrai encore supporter de travailler chez moi (être chez moi et en même temps devoir respecter les règles du conseil général ne pas pouvoir faire les choses comme je veux, ne pas avoir mon havre de paix ) Et travailler à l'extérieur me fait aussi très peur... Il me faudrait un compromis ou un coup de pied au cul...

La devise de mon frère est : "on a ce qu'on mérite" ça se discute je pense, lui, il a tout réussit professionnellement il a beaucoup travaillé pour ça et moi j'ai quoi ? Ai-je mérité ce qui m'est arrivé ? J'ai choisi d'avoir des enfants et d'écarter pour prendre soin d'eux le côté professionnel. Aurai-je dû travailler quand les filles étaient bébés, ne pas en profiter, courir chez la nounou à 5 heures du matin puis chez le médecin, chez le kiné... Ne pas dormir, être épuisée, et en plus tout faire toute seule à la maison parce mon homme partait toute la semaine. Enfin, je peux quand même être fière moi, j'ai trois enfants pas trop mal élevés; finalement, j'ai ce que je mérite...

Maintenant je n'attends plus le 17 avril avec impatience, mais le 16 mai. Non la date n'a pas été changée. C'est juste que la semaine dernière le médecin a re-découvert un souffle au coeur à number 2 et que j'ai rendez-vous avec le cardiologue, ça a un parfum de déjà vu et je suis assez inquiète même si je ne le montre pas trop. En fait, je l'ai emmenée en consultation pour vérifier que tout allait bien car elle se plaignait de palpitations plusieurs fois par jour et surtout parce qu'elle voulait être dispensée de cross (elle n'aime pas courir, car elle dit s'éssouffler vite). Résultat : elle est carrément dispensée de sport pendant un mois.

Je me demande ce qu'elle peut bien avoir, parce qu'on n'avait pas entendu de souffle depuis son bilan de sortie après son opération en 2004 (elle avait 4 ans). On nous avait dit qu'elle avait un petit souffle au niveau d'une valve. Puis à la visite en 2005 elle était guérie et n'avait pas de souffle. Bizarre...

Je croise les doigts pour que ce ne soit rien, parce que vraiment j'aimerais avoir un peu de répit.

(Je vous ai écrit ce truc ce soir, le début est peut-être un peu plombant mais ensuite je pense que c'est un peu plus drôle)

Je ne sais pas si le destin existe ou si ce sont nos choix qui guident nos pas.  

Je ne sais pas si nous avons une bonne ou mauvaise  étoile au-dessus de nous dans le ciel.

Je ne sais pas si un ange gardien veille sur nous à chaque instant.

Je ne crois pas qu'il y ait des forces supérieures qui nous observent.

Pourtant j'ai l'impression que chaque action a une fin, que rien n'est vraiment fait au hasard, que le but de l'existence est de cheminer le mieux possible vers la compréhension du sens ou non sens de la vie et que l'on y arrive qu'au moment où l'on sent qu'elle va disparaître.

Paradoxalement, les plus chanceux ne sont pas ceux que l'on croit. Ceux qui disent vouloir mourir d'un seul coup, ne pas traîner, n'auront pas la chance de dire adieu à tout ceux qu'ils aiment et qui les aiment. Ils ne pourront pas non plus laisser une trace, un héritage spirituel en quelque sorte pour ceux laissés derrière eux.

......

Bon moi je laisserai quoi ?? Voyons... Trois filles, un mari, la vaisselle sur la table, le linge à repasser,les moutons sous les lits,le frigo à dégivrer,le repas à préparer (hé hé ils ne vont pas tarder à me rejoindre vu qu'ils vont mourir de faim...) des livres à lire, mes blogs (il va falloir que je leurs donne les adresses), des tricots non terminés, une armoire pleine à craquer de vêtements, une machine à coudre, une serpillière, un aspirateur... (il va falloir que je leur laisse le mode d'emploi)

Mais surtout, ce que je vais leur laisser, c'est j'espère, un souvenir pas trop amer, qui aura goût de confiture, de chocolat, et un joli parfum de violette...

: Une madeleine de Proust.